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[情感]暗恋
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(一)
 
我们是从北京认识的。他,是我大学时的教授。那时他刚刚归国,还很年轻,也很另类。第一课堂上自我介绍时他就对我们说:他是不婚族,讨厌婚姻带给他的束缚。他的灵魂本属于艺术和文字,而不是世俗的婚姻。当时我好想对老师说:我亲爱的老师,你真的是世间最怪咖的男人。可是,就是这样一个怪咖让我久久不能忘怀,依赖成性的把他当成了生命里的主宰。
 
我知道自己对老师的情感,也明白自己这么多年以来一直默默地暗恋着不肯表白,是害怕老师知道我喜欢他以后连朋友都做不成。从什么起喜欢老师的,坦率的讲,真的不知道,或者从初识他的那天起便喜欢了。无疑,他是特别的,是独一无二的,起码在我的眼里是这样的。
 
他不喜欢说话,却很喜欢运动,如篮球就是他的最爱。很多晚上放学的时候,我都会陪着他去打球。就像同学们所说我永远是老师的跟屁虫。其实我是一个极其浮躁的女人,可是和老师一起时便可以变得很静然。老师的温柔细心和我的粗枝大叶成为了正比,也终成为了互补。
 
他曾经公布于众的对我们说是不婚族。可是,最终他结婚了。而且,还是闪婚;而且,结婚的对象还是我的闺蜜。闺蜜属于那种小鸟依人型的,纯洁而美丽。老师没有出现之前,我曾经也一度的迷恋过闺蜜的。闺蜜真的很小女人,不管是男人还是女人看到都会有要保护的欲望。我和闺蜜曾经真的很好,好到那时闺蜜一直吵着我陪她拍几张婚纱照,然,我没有同意。虽然我追求完美,喜欢一切美丽的东西。当然也包括女人。但我不是同性恋者,更不会搞基。
 
老师和闺蜜是通过我认识的。老师说:他不相信一见钟情,可是,见到闺蜜的那一刻便相信了。他还说:闺蜜给了他某种曾经相识的感觉,也给了他渴望结婚的欲望。一个不婚族就这样解禁了自己曾经立下的誓言。
 
老师选择闺蜜从内心我是祝福的,然,心却很痛,很痛。我没有谈过恋爱,因我心中满满的都是老师,没有其他人的位置。曾经也有很多的男孩追求过我,之间曾经也试着接受对方,可最终以失败告终。老师就像有毒的罂粟花,深深的种在我心。
 
朋友们都喜欢我叫女汉子,天不怕地不怕。但,此时我最怕的便是面对老师和闺蜜秀恩爱的样子。虽,没有嫉妒,心却很是复杂,还有无法言表的伤痛。我是爱老师的;我是爱闺蜜的,所以他们幸福我应该高兴才是啊!为什么?我的心依然还会痛,还时常看着老师的照片哭。
 
暗恋是痛苦的,是伤痛的,是难以言表和无奈的。为了老师和闺蜜,也为了我自己,决定离开北京。北京是我的第二故乡,也是我最爱的城市。从十八岁来到北京,便再也没有离开。今日要离开了,总有着太多的不舍。
 
临行的那天,老师开车送的我,没有太多言语,有的只是沉默中的沉默。那天老师看上去变的很伤感,难道他是为我的离开难过?不,应该不会的。火车马上要开了,我含着泪水和老师道别。老师突然抱住我,也含着泪水说:“我懂你心中的苦,但非要离开?”
 
我轻轻的拍拍老师的后背说:“是的。好好的爱闺蜜,我会想你们的,我们都要好好的……”
 
火车缓缓地开启,老师的身形渐渐变得模糊。我的泪水像断了线的珍珠,点点落在即将远行他乡的路上。
 
(二)
 
时间如白驹过隙,转眼之间五年已经过去了。等我重新回到北京才知道闺蜜和老师已经离婚并以出国。五年我们很少联系,都顾着各自的工作生活,固然对老师和闺蜜的事情不知所云。如果要我实话实说,其实我是故意不和他们联系的,我是不想我的存在影响到他们。即便我们三个都不以言明,也明白彼此间的情感和无奈的别离。爱分很多种,亲情之爱;友情之爱;情感之爱,而我们三个又是什么爱呢?是友情,还是其他呢?
 
再次见到老师的时候,有哭的冲动。他比五年前苍老了很多,头上也布满了白发,只有五年的时间,老师却变成了这样。如果当初我没有离开,现在的老师会是什么样子呢?老师还是像送我离开那天一样,给了我一个拥抱,只是这个拥抱和离开时相比好像更沉重了些。看的出老师对于我们的再次重逢有着一些激动,说话也略显的语无伦次了些。老师说:要亲自下厨给我接风洗尘。老师的厨艺是很不一般的,具备饭店大厨的资格。
 
老师的家凌乱不堪。沙发上,床上,到处是堆积了有些时日的脏衣服。冰箱里除了咸菜、泡面,便是空空如也。真不知道老师自闺蜜走后是咋过的。以前老师没有和闺蜜认识的时候,家里的大扫除都是我每个礼拜天的必修课。如今,看看老师憔悴的容颜,脏乱的房间,泪水蔓延了我的脸颊。
 
趁老师下楼买菜时,很快把房间和脏衣服都搞定。仔细观察房间仿佛如五年前我走时一般,饰品、挂件、花草还是如初我买的。难道他们结婚后就没有改变过?为什么?难道闺蜜也喜欢这些东西?人家都说:看一个人的品行爱好,从她的朋友身上便可以看出。此时的我或许可以确定这样的说法。
 
午餐很丰盛,红烧排骨,糖醋鲤鱼,等等……菜都是我最喜欢吃的,也是老师最拿手的。餐间,彼此谈论着过去共同的回忆,还有关于老师文字的创作。老师还是如初的样子,谈到他的文字和创作便会神采飞扬,永远有说不完的话语。看到老师高兴的样子,突然感觉好幸福,真的希望时间永远定格此时……
 
(三)
 
晚上的夜色凄凉而迷离。辗转反侧,一直在回味着今天闺蜜的话语。电话里我很生气的责备闺蜜,为什么要和老师离婚?闺蜜沉默了一会,说:“你去问问他吧!他的心到底属于谁,或者连他自己都不清楚。我们结婚那么久,共同谈论的话题竟然都你;还有你曾经买过的所有东西,他都不允许我碰,更别提扔掉。他真正爱的人不是我,而是你,懂吗?我只让他有了冲动结婚的欲望,却不是他真正爱的人。我知道你也爱他,甚至比我爱的更深,更浓。但是我不懂你为什么不坦白自己的感情,你还要暗恋多久呢?你们两个都是十足的傻瓜和白痴,彼此都欺骗着自己。”听完闺蜜的一席话,不由陷入了沉思。
 
窗外不知何时已经飘起了细雨,让本凄凉的夜显得更略加凄凉。老师真的是爱我的?如果是真的,我要怎么做呢?也许是时候表白了,不能再等了,我已经等了十年了,我们还有多少个十年要等啊!
 
老师我爱你,我要大声对你说我爱你,而且,一爱便是十年……
 
爱情这东西总有些不可思议,实际如临其境的时候,你迷迷糊糊。等彼此真正分开了,你才会懂得自己实质想要的是什么,内心真正渴望的是什么。曾经我也努力把老师的影子从脑海驱赶而去,但,最终是失败了。现在的我不想再逃避,更不想再离开。我要用自己一辈子的时间来陪伴他。
 
温馨的霏霏细雨,你是否将要把夏日的尘埃冲洗无余?如果老师突然出现我的面前,我还会像现在这般的茫然?我多想痛痛快快的大哭一场,然后投入老师的怀抱向他倾诉我的相思之情;或者急切的告诉他此时我是多么的渴望我们之间的爱情。
 
开始不懂今晚的我为什么会变得这般冲动,会冒雨来到老师门口。也许只有我自己明白;也许只有我自己懂得此时此刻多么渴望见到他。哪怕一秒的时间也不想等。老师看到我现在狼狈不堪的样子,会不会被吓到;即便不会吓到,是否也会惊讶不已我幼稚的举动。湿漉漉的衣服紧紧地粘在身上,头发上的雨水滴滴答答的落在黑色如墨的大理石地面上,给原本就黑色的世界加重了一层色彩。
 
门打开的刹那,老师惊呆的看到了狼狈的我。然后心疼的把我拥入他的怀里。

文章来源:转载 发表时间:2015-6-9 16:18:49 浏览次数:2822
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